Ha pasado un tiempo desde que dejé una relación abusiva, pero todavía estoy trabajando en las consecuencias. La terapia intensiva de trauma que he recibido me ha ayudado a procesar lo que pasé y a disminuir la carga que siento por eso, pero el trabajo más importante que he hecho para sanar ha sido a través de las relaciones personales en mi vida. Volver a aprender a confiar, colaborar y crecer con los demás me ha recordado que la seguridad y la comodidad son posibles, y que cualquiera que se preocupe por mí será gentil y paciente conmigo.
A menudo, este es el trabajo más difícil para los sobrevivientes de violencia doméstica y otras formas de abuso, porque el trauma puede hacer que las víctimas se sientan distantes y desconfíen de los demás, y también puede hacer que eviten la intimidad. «Muchos sobrevivientes hacen preguntas sobre cómo saber si algo es realmente una señal de alerta o si su trauma cerebral se está activando, y la única buena respuesta a esa pregunta es la práctica», Sahana Prasad, AM, LLMSW , terapeuta de trauma con sede en Michigan., se dice a sí mismo. “Tenemos que aprender esas habilidades relacionales en un entorno seguro y de apoyo. Nos curamos a través de las relaciones, incluso si nuestro trauma nos dice que tenemos que aislarnos”.
Es bastante común que los sobrevivientes hayan tenido múltiples relaciones abusivas, pero no porque atraigamos a los abusadores o porque seamos “malos” en crear relaciones saludables , o cualquiera de los otros mitos que se han perpetuado sobre nosotros. “Es importante que los sobrevivientes recuerden que si han estado en más de una relación violenta o abusiva, no es su culpa”, dice Prasad. “Hay una parte importante de tu cerebro que, consciente o inconscientemente, puede estar tratando de dar sentido a lo que te ha sucedido al gravitar hacia personas similares con las que quieres tener diferentes dinámicas o finales, y la forma de romper ese patrón es reconozca que está sucediendo y busque el apoyo de las personas en su vida que pueden ver ese tipo de patrones desde el exterior”.
Los sobrevivientes no pueden curarse solos. Necesitamos a otros, seres queridos, profesionales de la salud mental o ambos, para ayudarnos a descubrir nuestros patrones y apoyarnos a través de nuestra autoexploración, explica Prasad. Y, dice, también necesitamos tener relaciones sanas a través de las cuales podamos experimentar conflictos y confusión y aún así estar seguros al final del día.
Personalmente, descubrí que establecer límites, defenderme y pedir lo que necesito en las relaciones es tremendamente beneficioso. Y sé que no estoy solo. Para aprender cómo otros sobrevivientes de abuso están experimentando el poder curativo de la conexión social, pregunté a varios sobre las prácticas relacionales que han encontrado útiles en sus propias vidas. Seas un sobreviviente o no, espero que encuentres sus respuestas tan reconfortantes y esperanzadoras como yo.“La única manera de aprender a confiar y amar es estando en comunidad con los demás”.
“Existe la idea de que tienes que aprender a amarte a ti mismo antes de poder amar a los demás. Una gran cantidad de literatura sobre cuidado personal y bienestar me hizo sentir que tenía que ir y arrastrarme a un agujero y arreglarme solo en ese agujero antes de poder interactuar con otras personas. Está ese dicho que lastima a la gente, lastima a la gente, y yo estaba como, Bueno, supongo que no puedo estar cerca de otras personas hasta que no me lastimen, o lastimaré a otras personas.
Sin embargo, mi terapeuta me enseñó que la única manera de aprender a confiar y amar es estando en comunidad con los demás. Necesitas aprender a pedir que se satisfagan tus necesidades, y cómo tener conflictos sanos y resolverlos. No puedes hacer eso por ti mismo. No puedes simplemente ir a casa y meditar y, de repente, convertirte en una persona muy sociable. Así no es como funciona”. — Stephanie Foo, autora de What My Bones Know: A Memoir of Healing from Complex Trauman“Trato de cultivar relaciones con personas tan comprometidas con la curación como yo”.
“Al curarme del abuso, he aprendido a tomar nota de quién está comprometido activa y entusiastamente con una comunicación saludable, desaprendiendo creencias dañinas e interrogando sus propios pensamientos y comportamientos. Todos cometemos errores, pero ¿quién está dispuesto a admitirlo y hacerlo mejor? Trato de cultivar relaciones con personas tan comprometidas con la curación como yo.
Ese compromiso puede verse diferente dependiendo de las luchas y el viaje de la salud mental de una persona, por lo que la paciencia es clave para algunas personas. Pero no me detengo de distanciarme de otros que no están tratando activamente de construir relaciones seguras, saludables y seguras. Puede ser una forma de autoconservación limitar el acceso de ciertas personas a ti”. “He aprendido que puedo pedir ayuda y no sentirme culpable”.
“Una vez que comencé a conocer mejor a nuevas personas, me sentí segura de contarles a algunos de ellos más detalles de mi relación abusiva. Esto fue útil porque luego pude explicarles que es posible que necesite su apoyo, lo que a veces parecía un amigo que me señalaba que estaba siendo muy autoprotector.
Durante mucho tiempo, creí que era normal no confiar en las personas, pensar que todos buscan tus recursos o que las personas no te ayudarán cuando lo necesites. Desde que sobreviví al abuso, aprendí que puedo pedir ayuda y no sentirme culpable, y que no existo solo para beneficiar y entretener a los demás, existo para amar y ser amado”. “Ahora sé que merezco que se satisfagan mis necesidades”.
“Una de las cosas más importantes para sentirme seguro en mis relaciones es ser honesto y directo. Especialmente como una persona neurodivergente, es realmente discordante cuando tengo la impresión de que alguien no está diciendo lo que quiere decir. Así que reconocer las emociones y responder honestamente es algo de lo que ahora responsabilizo a mis seres queridos y los animo a que hagan lo mismo conmigo.
Otra cosa que he aprendido a través de las relaciones es que si estoy molesto durante la intimidad física, no tengo que seguir adelante. No puedo parar. Solía tener ataques de pánico a mitad del sexo y se lo ocultaba a mi pareja porque me daba vergüenza; a menudo estaban relacionados con escenas retrospectivas de mi abuso. Ahora me siento empoderado con mis parejas para decir: ‘Oye, necesito un descanso’ o ‘Necesito parar’, y si eso es un problema, entonces no merecen mi tiempo o vulnerabilidad. Ahora sé que merezco que se satisfagan mis necesidades”. “En las relaciones saludables, existe una comunicación abierta de dos vías”.
“El establecimiento de límites ha sido absolutamente vital para mí. Con mis parejas actuales, trato de establecer límites para las cosas que podrían causarme daño, sí, pero también establezco expectativas de manera proactiva sobre cómo me puedo sentir apoyado y cuidado.
Fue una sorpresa realmente aterradora para mí cuando instintivamente aparté emocionalmente a uno de mis compañeros una noche cuando me sentía abrumado, y él con compasión me guió a un pensamiento más racional sin intimidarme ni menospreciarme. También me dejó claro que si seguía diciéndole que se fuera, me daría el espacio que necesitaba, pero también que me necesitaba para comunicar mejor mis sentimientos.
No fue un ultimátum, pero fue una llamada de atención de que en las relaciones normales y saludables existe una comunicación abierta de dos vías; no es necesario que haya rechazo para que te escuchen o para que se satisfagan tus necesidades, y no debes sentir que estás dando y dando constantemente cuando la otra persona simplemente no te está viendo o considerando tus sentimientos”. — S
La compasión y la paciencia son esenciales para sanar de un trauma.
Surgieron muchos temas similares en mis conversaciones con compañeros sobrevivientes, pero la mayoría de ellos estaban relacionados con ser abierto, flexible y paciente con uno mismo y con los demás.
“Cuando estamos en un lugar en el que tenemos dificultades para manejar las relaciones interpersonales debido a nuestras historias de trauma, realmente necesitamos comenzar a pensar en nosotros mismos y en los demás con compasión”, dice Prasad. “Necesitamos estar dispuestos a volvernos hacia adentro y preguntar: ‘¿Qué estoy pensando y sintiendo en este momento?’ y, ‘¿Cómo se conectan las cosas que he experimentado en el pasado con el presente de maneras que podrían no ser precisas, o que podrían lastimarme a mí o a otros?’”
Pienso en las relaciones y la comunidad como un jardín. Todo está entrelazado y el entorno en el que nos encontramos, que incluye el apoyo y la atención que brindamos y recibimos, nos afecta profundamente. En jardinería, el rendimiento de plantas del primer año probablemente no sea perfecto. De hecho, no existe tal cosa como un rendimiento «perfecto». Se necesitan muchos años para aprender a nutrir diferentes plantas y saber qué necesita cada una de ellas. Algunos necesitan más sol, o menos agua, o ser trasladados a otro lugar por completo. Las relaciones son así, y también lo es la curación del abuso. A veces somos los jardineros ya veces somos las plantas que necesitan ser atendidas.
Cuando nos culpamos por no cultivar relaciones saludables y nos avergonzamos porque aún no hemos encontrado soluciones, nos encogemos. Nos estancamos. No aprendemos lo que el jardín necesita para florecer. Pero cuando elegimos ser curiosos e investigar qué necesitamos de los demás, y qué podemos hacer por ellos a cambio, hay muchas maneras de crecer.
