Muchos de nosotros crecemos junto a narrativas de un «felices para siempre» de un solo alma, pero este ideal cultural está lejos de ser una realidad universal, o incluso un deseo universal. Como alguien podría tener varios amigos que cumplen con diversas necesidades sociales, hay muchas personas, yo incluido, que anhelan más de una pareja romántica o sexual. Y si ese es el caso, y ya estás comprometido con una pareja, es comprensible que puedas estar interesado en la idea de una relación abierta.
La decisión es enormemente personal, por supuesto, y es importante reconocer que las relaciones abiertas, en las que dos parejas acuerdan buscar el sexo y / o el amor fuera de su relación existente, no son para todos. Pueden sentirse complicados y, a veces, simplemente desordenados, no solo porque muchos de nosotros vivimos en sociedades que no respaldan la no monogamia, sino también porque las relaciones abiertas pueden plantear cuestiones de celos, límites y objetivos de relación que pueden ser bastante intensos de navegar.
Eso dijo, también pueden ser increíblemente gratificantes. Para ayudarte a decidir si algún tipo de arreglo abierto tiene sentido para tu vida amorosa, le pedimos a Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW, una terapeuta con sede en Nueva York que se especializa en relaciones no monógamas, las preguntas más importantes que considerar antes de abrir una relación existente.
1. ¿Qué significa para ti una «relación abierta»?
Si estás investigando este tema por primera vez, es probable que te topes con un montón de nuevo vocabulario, pero el término general para la mayoría de los tipos de relaciones abiertas es la no monogamia ética (ENM), un dinámico en el que la transparencia y la comunicación son el núcleo de las elecciones que tú y tus pareja(s) hacen.
La poliamoría, que es tener más de una relación íntima al mismo tiempo, es una forma de practicar ENM, pero existen diferentes tipos de arreglos poliamorosos. Por ejemplo, es posible que te des cuenta de que te alineas mejor con una dinámica «poliamorosa jerárquica», en la que priorizas una relación primaria sobre las demás. O, quizás prefiera la «poliamoría no jerárquica», en la que cada asociación se trata de igual manera.
El intercambio sexual es otra forma de ENM en la que las parejas comprometidas participan en actividades sexuales estrictamente con otras parejas o personas solteras al mismo tiempo. O tal vez una pareja quiera salir con otras personas juntas, ya sea con un enganche ocasional o en una estructura de relación completamente nueva (como una triada, con tres socios comprometidos entre sí de manera igual).
Sin embargo, si no te identificas fuertemente con una estructura preexistente, es importante recordar que la no monogamia ética puede tratarse de reescribir los guiones que a menudo se nos presentan cuando se trata de amor y sexo, y que en última instancia significa que eres libre de crear cualquier estructura que funcione para ti y tus pareja(s).
2. ¿Por qué realmente quieres hacer esto?
Hay muchas razones por las que una pareja podría considerar abrir su relación existente. Un artículo de 2022 publicado en la revista Sexologies enumeró ocho posibles motivaciones para la poliamoría, que incluyen el cumplimiento de necesidades no satisfechas en una relación monógama, la expresión de valores políticos y el deseo de pertenecer a una comunidad.
Hacerte a ti mismo y a tu pareja preguntas sobre si te sientes atraído por tener más sexo, más amor o una combinación de los dos puede ayudarte a comenzar a identificar tus motivaciones para explorar una relación abierta, así como si ambos podrían satisfacer sus necesidades a través de ENM.
3. ¿Estás esperando «arreglar» una relación problemática?
La no monogamia ética no es una cura mágica para todos los problemas de relación. Por ejemplo, a veces una de las parejas ha llegado a identificarse como no monógama mientras que la otra no, pero tal vez sienta que debería abrazar la no monogamia para «salvar» la relación. En estos casos, la Dra. Pitagora dice que hacerlo podría significar que uno o ambos socios terminen teniendo que comprometer facetas de sus identidades o objetivos de relación, lo que eventualmente podría causar el colapso de la relación.
Lo mismo es cierto para parejas que están luchando de manera potencialmente irreparable, pero tal vez estén «demasiado enredadas o dependientes de codependencia para romper», dice. Esto podría verse como diferencias irreconciliables en el deseo de convertirse en padre (tal vez una persona quiera tener hijos, mientras que la otra no), valores y morales en conflicto, o el viejo problema de simplemente caerse del amor.
«Explorar la no monogamia suele resaltar los puntos fuertes y debilidades en las relaciones, lo que brinda oportunidades para el crecimiento personal y de la relación», añade. «Junto con ese crecimiento podría llegar la realización de que un arreglo abierto podría ayudar a ambas parejas a sentirse más satisfechas, o de que la relación no funciona».
4. ¿Cómo saber si eres bueno para la relaciones no monógamas?
Incluso en las relaciones más establecidas (entre padres e hijos, amigos cercanos o parejas románticas), muchos de nosotros luchamos por comunicar nuestras necesidades. Sin embargo, para aquellos que están abriendo sus relaciones, es crucial aprender los límites de la otra persona y respetarlos por completo, según explica la Dra. Pitagora.
Estableciendo límites
Hay muchas conversaciones necesarias que tener cuando estás considerando traer otras personas a tu vida romántica, incluyendo discusiones sobre la practicidad de tu situación: dónde conocerás a otras personas; dónde serás íntimo; si los presentarás a amigos, familiares o hijos; cómo te gustaría dividir tu tiempo; y mucho más. Y es posible que estos límites deban ser negociados, para asegurarse de que ambas personas estén cómodas con los perímetros.
Comunicación
Si te cuesta comunicar tus límites, eso no necesariamente significa que no puedas tener una relación abierta saludable. La Dra. Pitagora sugiere que le digas a tu pareja sobre tus miedos. Puedes decir algo como: «Estoy interesado en una relación abierta, pero me preocupa que no pueda ser honesto contigo sobre mis sentimientos o que no respetes mis necesidades». Si tu pareja no es receptiva y tranquilizadora, eso es una señal de que abrir la relación probablemente no sea una buena idea, dicen, ya que, de nuevo, la comunicación y el respeto de los límites son cruciales para que funcione la NEM.
Tomando tu tiempo
Si incluso tener esa conversación te pone nervioso, está bien tomar tu tiempo para acostumbrarte a establecer límites antes de explorar la NEM más a fondo. La Dra. Pitagora recomienda practicar primero la comunicación de tus necesidades en «situaciones de bajo riesgo», como verbalizar un límite implícito con un amigo cercano: algo como «appreciate que no nos texteemos después de las 10 p. m. cuando tengo que levantarme temprano para el trabajo al día siguiente, ¿podemos seguir haciendo eso y llamarlo un límite?»
Luego podrías intentar un límite más desafiante, como pedirle a un amigo no tan cercano que no te envíe un mensaje después de las 10. Finalmente, puedes aumentar aún más las apuestas diciéndole a tu pareja lo que sí y lo que no estás cómodo con respecto a una relación abierta. «Es una práctica continua que con el tiempo y la repetición se sentirá más fácil», explica la Dra. Pitagora. También señalan que si tienes dificultades para expresar tus necesidades y límites en las relaciones, la terapia individual puede ser extremadamente beneficiosa.
5. ¿Cómo lidias con los celos?
Ya sea que seas monógamo o no monógamo, los celos son una de esas emociones muy humanas que pueden surgir incluso cuando no necesariamente lo esperas. Sin embargo, si estás abriendo tu relación, tendrás que estar dispuesto a desenterrar los demonios de esos sentimientos y contemplar las formas en que tu celos pueden ser un problema.
Por ejemplo, ¿te sale con la agresión, te vuelves insular y te resistes a discutir tus sentimientos? O tal vez ignore esos sentimientos por completo y pretenda que todo está bien mientras te comen por dentro? Todas estas reacciones son señales de que tus celos podrían interferir en la saludable comunicación necesaria para una relación abierta exitosa.
«Los celos, al igual que todas las emociones, contienen información valiosa sobre algo de lo que necesitamos sanar o alguna necesidad que no está siendo satisfecha», explica la Dra. Pitagora. La realidad de una relación abierta recién abierta es que puede traer los celos a la superficie, pero en última instancia esto le da a los socios la oportunidad de reflexionar. Slowing down, contemplando tus sentimientos y colaborando con tu pareja es un enfoque saludable para los celos, y también puedes practicarlo antes de abrir una relación, agregan.
Por ejemplo, tal vez el pensamiento de múltiples parejas haga que te sientas inseguro acerca de la fortaleza de tu relación principal, y el tiempo dedicado a la pareja podría ayudar a aliviar ese desagrado. O tal vez te des cuenta de que te sientes subestimado, y una distribución más equitativa de las tareas del hogar te haría sentir más apreciado antes de considerar un arreglo abierto.
6. ¿Te vales por ti mismo?
La autoaceptación se nos está vendiendo a todos los lados estos días y hay mucho ruido por ahí sobre cómo tienes que amarte a ti mismo antes de poder amar a otra persona (o a múltiples otras personas, en este caso). Pero ese viaje no suele ser lineal, y no necesariamente tienes que «amarte a ti mismo por completo» (lo que sea que eso signifique) antes de dar la bienvenida a otros tipos de amor a tu vida.
«Los seres humanos necesitan a otros seres humanos para vivir, y sentirse validado a través del amor de los demás es saludable, independientemente del nivel de seguridad», explica la Dra. Pitagora. De hecho, sentirse amado o validado por los demás puede aumentar finalmente los sentimientos personales de autoestima, dicen, en un fenómeno psicológico conocido como «appraisals reflejadas positivas»: cuando las personas perciben la evaluación de otra persona como positiva, su autopercepción también puede volverse más positiva.
Dicho esto, «si alguien está completamente confiado en el amor y la validación de otra persona para una sensación de autoestima, eso puede ser problemático, ya que es posible que no pueda funcionar si esa otra persona ya no está disponible para proporcionar amor y validación», explica la Dra. Pitagora
